Angenommen eine Frau und ein Mann hatten eine Affäre über ein Jahr hinweg, sich alles, intime und sensible Dinge anvertraut...sich sehr nahe gestanden. Er ist verheiratet. Aber die Affäre wurde so eng, dass er hin- und hergerissen war zwischen beiden Frauen, über Monate hinweg. Im letzten halben Jahr mit beiden Frauen keinen Sex mehr hatte, weil er niemanden weiter betrügen wollte.
Dann, vor wenigen Wochen, hat die Ehefrau die Affäre aufgedeckt..und eine Welt ist für sie zusammengebrochen. Ein Ideal, alles Vertrauen in die Zukunft. Und das, obwohl sie schon immer extrem eifersüchtig war und von Anfang an gespürt hat, dass etwas nicht stimmt, weil ihr Mann so anders war, weit weg, distanziert, viel Streit. Ihren Mann mehrfach konfrontiert hat damit, er hätte eine Affäre. Er hat immer geleugnet.
Nun hat ihr Mann Angst dass sie sich etwas antut. Sie fragt und will verzweifelt Details, aber er kann und will diese nicht geben...behauptet, es wäre eine reine Sex-Geschichte, nur zweimal. Um sich und sie zu schützen, sagt er. Er hat den Kontakt zu seiner Affäre abgebrochen. Weil er das alles nicht mehr ertragen kann und ihr nicht auch noch weiter weh tun will.
Noch ist nicht klar ob er und seine Frau zusammenbleiben werden, weder von seiner noch von ihrer Seite aus. Aber was ist richtig? Seiner Frau niemals die volle Wahrheit zu sagen, dass er sich verliebt hat in diese andere Frau, dass sie wie eine Droge für ihn war und alles so intensiv und vertraut. Dass er unglücklich war in der Ehe und hin- und hergerissen und im Zweifel. Sie im Glauben zu lassen, dass alles sei nur Sex gewesen, nichts tiefes. Ist das nicht unfair? Weil sie ihre Zukunft auf dem aufbaut was er sagt..und er belügt sie. Falls sie zusammenbleiben, dann will sie eine Paartherapie - spätestens dann wird doch alles klar werden und umso schmerzhafter die Erkenntnis, dass er weiter gelogen hat.
Oder hilft er ihr damit für den Moment, in der ersten Verzweiflung...auch damit sie sich nichts antun. Und wird die Lüge vielleicht niemals ans Licht kommen und sie werden wieder glücklich?
Was meint ihr? Was halten die betrogenen Ehefrauen unter euch für fair?
Wahrheit für die betrogene Frau?
Bei so viel Lügerei und Schönrederei würde ich als Geliebte (hypothetisch) mir nicht so einen Kopf um die Ehefrau machen, sondern mich eher fragen, was von dem ganzen Mist er mir jetzt als Wahrheit auftischt, um auch bei mir so "sauber" wie möglich da zu stehen, wie er es bei seiner Frau gerade tut.
Der Typ wäre mir keinen Gedanken mehr wert und seine Ehefrau hat mich dann doch (hypothetisch) schon über ein Jahr lang nicht gejuckt. Wieso sollte mir ihr Wohlergehen denn dann jetzt am Herzen liegen?
Ich finde diese Gedankengänge auf eine gewisse Art pervers, ehrlich gesagt..
sieht so aus als würde der betrügender man hier schreiben...
und sich nicht darstellen wollen.....
Ja, die Einzige, die ich als Schreiberin ausschliessen konnte, war die Ehefrau.
Allerdings musste ich dann den Ehegatten auch ausschliessen, denn es kann ja nun nicht wirklich sein, dass er allerernstlich fragt, ob er seiner Frau die volle Wahrheit sagen soll. Will er wirklich eine weitere gute Beziehung zu seiner Frau auf neuen Lügen und Heimlichkeiten aufbauen? Das konnte ich mir auch nicht vorstellen..
Also dachte ich, am Ehesten käme noch die Geliebte in Frage, die sich vielleicht sogar erhofft, wenn die Frau die volle Wahrheit erfährt, löst sie die Beziehung zu ihrem Mann gänzlich.
Hallo,
ich denke, er sollte ihr ALLES so erzählen wie es wirklich gewesen ist.
Wenn er noch eine Chance mit der Ehefrau haben will - und diese auch - dann ist absolute Ehrlichkeit absolute Pflicht.
Irgendwann kommen auch die unschönen Details ans Tageslicht. Und sei es nur, weil die Ex-Geliebte nen moralischen bekommt und ihr alles steckt. Oder aus lauter Boshaftigkeit alles weitertratscht (so nach dem Motto: wenn er mich nicht will, soll er sie auch nicht haben bzw wenn es mit ihr komplett aus ist, kommt er vielleicht zu mir zurück).
Ich würde dann die komplette Wahrheit hören wollen, eben um mir ein umfassendes Bild machen zu können und darauf dann meine Entscheidungen zu stützen.
Aber eins sei dem Mann gewiss: er müsste ganz lange sehr kleine Brötchen backen.
Ich denke sogar, dass ich ihm nicht verzeihen könnte.
Gruß
Sandra
wenn mein mann mich so betrogen hätte, und mir auch noch ankommen würde alles wie es war zu erzählen
dann,
würde ich ihm einen kik geben aus!
boah ne ey krassss
die arme frau er soll sich von ihr trennen anstatt noch mehr weh zutun...
Liebe / Lieber Unbekannte(r),
Wahnsinn das so bei Dir zu lesen, denn ich bin in im Moment in fast der gleichen Situation. Ich (männlich) habe vor zwei Wochen ebenfalls eine fast einjährige Außenbeziehung beendet und leide seitdem wie noch nie in meinem Leben.
Da ich nicht weiß, welche der drei Rollen (Mann, Ehefrau, Geliebte) Du einnimmst, fällt es mir sehr schwer Dir individuell zu raten. Bist Du der Mann, der die Außenbeziehung beendet hat, solltest Du Dich zunächst nach den Beweggründen für Deine Entscheidung fragen. Aus dem Posting erschließen sie sich für mich auf jeden Fall nicht. Willst Du Deine Ehe wirklich noch retten, und zwar so, dass auch du wieder in ihr zufrieden leben kannst, muss denke ich alles auf den Tisch.
Zwei sehr hilfreiche Bücher sind "Wenn Liebe fremd geht" von Ulrich Clement mit sehr hilfreichen Anleitungen für den Umgang mit dem Ende einer Außenbeziehung und "Wer Liebe lebt" von Hans Jellouschek, das mir sehr stark Mechanismen in Partnerschaften aufgeziegt hat.
LG von
Auch betroffen
Hallo,
draf ich dich ganz kurz nach deinen Beweggründen fragen,wieso Dir das passiert ist fast 1 Jahr lang?Nur sexueller Natur,oder doch verliebt,wenn ja--Warum?
Hast Du es Deiner Frau gebeichtet?
Hallo auchbetroffen,
du schreibst, du leidest gerade wie noch nie in deinem Leben. Mich würde interessieren, wieso du die "Außenbeziehung" beendet hast, wenn du sie offenbar so liebst? Oder würdest du genau so leiden, wenn du deine Ehe beendet hättest und mit deiner "Außenbeziehung" eine richtige Beziehung eingegangen wärst? Was waren deine Beweggründe, gerade diese und keine andere Entscheidung zu treffen?
LG
Hallo,
ich bin keine betrogene Ehefrau----war aber mal eine.
Die Wahrheit muss auf den Tisch--Paartherapie ist schon mal sehr gut um diese heftige Krise zu meistern.
Der Mann sollte mit einfachen, klaren Worten sagen, das er sich verliebt hat .Wie sich das Ganze entwickelte und warum er dafür so empfänglich war.Dann sagt er ,das er gemerkt hat das er sie, seine Frau, mehr liebt, um sie kämpfen will und einen Neuanfang wünscht.
Wenn der Mann davon ausgehen muss , sie könnte sich etwas antun, sollte die Ehefrau sich sofort fachliche Hilfe holen.Mehr möchte ich dazu nicht abschreiben.
Insgesamt klingt alles unausgegoren und wage---------
L.G.
Wenn er ihr nicht die Wahrheit sagt, lügt er zusätzlich in Bezug auf das weitere Zusammebleiben mit seiner Frau.
Oder wie will er "ob er und seine Frau zusammenbleiben werden, weder von seiner" erklären, wenn er nicht, sagt dass mehr lief?
Will er sagen, dass er auf Grund des zweimaligem bedeutungslosem Sex` sich nicht mehr seiner Gefühle sicher ist?
Er sollte dringend mit der Wahrheit rausrücken.
Und das nächste mal erst seine Eheprobleme lösen und nicht gleich einer anderen Frau in die Arme fallen.
Mir stellt sich folgende Frage:
Hat der Mann sich für seine Frau entschieden, weil er befürchtet, sie könne sich etwas antun? Oder weil er sie für die bessere Wahl hält?
Kann man die erste Frage mit "ja" beantworten, wird die Geschichte eh den Bach runter gehen, denn spätestens, wenn seine Frau auf dem Weg der "Besserung" ist, wird ihm wieder einfallen, wie schön es mit der Geliebten war. Und er wird leiden, was wiederum seiner Frau auffallen wird, denn offenbar hat sie ein feines Gespür für seine Stimmungen. Das Ganze dürfte somit mächtig in die Hose gehen.
Kann man die zweite Frage mit "ja" beantworten denke ich nicht, das die ganze Wahrheit auf den Tisch muß. Seine Ehefrau leidet momentan genug, warum soll man sie mit allen Einzelheiten belasten?
Der Fakt des Fremdgehens besteht so oder so, egal aus welchen Motiven er entstanden ist.
In einer Paartherapie wird sicherlich nicht die Affaire durchleuchtet sondern der Grund, weshalb es dazu kommen konnte. Mangelnde Liebe zur Ehefrau, Lust an etwas Neuem oder weil grundsätzlich Dinge im Eheleben schief laufen?
Fair wäre, das der Ehemann sich absolut klar zu seiner Frau bekennen kann. Und alles daran setzt, seine Ehe wieder auf Normal Null zu bringen.
Kann er das nicht, wird das Ganze ein Eiertanz.
Gruß Hezna 
Ich denke mal, es ist für alle drei der Beteiligten wichtig die Wahrheit zu wissen um damit umzugehen.
Persönlich kann ich mir nicht vorstellen, das es für die Ehefrau weniger verletzend ist, davon auszugehen das es sich um eine reine Sexbeziehung des Mannes gehandelt hat.
Gefühle sind halt nicht so ohne weiteres abstellbar...
Und egal ob der Mann sich für die Geliebte oder Ehefrau entscheidet, jeder sollte genau Wissen warum wieso und weshalb das alles zustande gekommen ist.
Hallo,
ich bin für die absolute Wahrheit,so schlimm es auch gewesen sein mag!!!
Bin selber eine Betrogene,und es gibt nichts Schlimmeres,als dann auch noch für dumm verkauft zu werden,alles wird geleugnet,alles verharmlost,schöngeredet....
DAS ist einfach mies....
Einfach auch mal dazu stehen,wenn man Mist gebaut hat,einfach den arsch in der Hose haben---ich finde das ist beinahe das MINDESTE,was der Partner dann noch tun kann!
Lg,P.
So ein Mega-Arschloch ist einfach ....
.... ohne Worte!
Einen Kachelmann braucht keine Frau.
Gruß
Manavgat
brauchen sicher nicht, aber HABEN. und das ist das Dilemma. es kann doch nicht ein Drittel oder vermutlich mehr der frauenriege hoppladihopp im jahrestakt das handtuch werfen und die männer vor die tür setzen.
1. wieso nicht?
2. macht Versuch klug und Frau schaut beim nächsten Mann vielleicht genauer hin...
Gruß
Manavgat