Mein Kind scheint ein Problem mit seiner Erzieherin zu haben

Hallo Mamis,

ich beobachte ja schon sehr lange, dass mein Zwerg nicht gern in den Kindergarten geht. Obwohl es ihm anscheinend doch irgendwie gefällt. Er verhält sich nur dort sehr schüchtern - schon fast eingeschüchtert.

Auf jeden Fall ist mir jetzt Folgendes aufgefallen:

Seit neustem fragt er immer, ob ich ihn lieb habe. Ich bejahe dies selbstverständlich. Daraufhin meint er, dass ich dann auch seine Freundin bin. Dann zählt er auf, wen er alles lieb hat. Dabei kommt die besagte Erzieherin auch ins Gespräch und er meint, er hat sie nur ein bißchen lieb (Gesichtsausdruck dabei ist echt sehr aussagekräftig!).

Hierauf hab ich allerdings noch nichts gegeben.

Als besagte Erzieherin (nennen wir sie mal N.) vor zwei Wochen in den Urlaub ist und ich ihm morgens sagte, dass sie leider heut nicht da wäre, machte mein Kind einen Freudensprung. Hier wurde ich dann ein wenig hellhörig, schenkte dem allerdings auch noch nicht so viel Aufmerksamkeit.

Nun ist es ja, seitdem er in der Gruppe ist, so, dass er morgens nicht in die Gruppe reingehen möchte. Er weint teilweise usw....

Als N. dann im Urlaub war, ist mein Kind anstandslos in die Gruppe. Jeden Morgne fragte er mich, ob N. nicht da sei. Die andere Erzieherin meinte den dritten Tag, dass mein Sohn dermaßen von laut war. Sie musste erstmal genau schauen, denn diese Stimme kannte sie ja gar nicht von ihm. Sonst ist er immer sehr leise und traut sich nichts. Man kann fast sagen, dass er in diesen zwei Wochen regelrecht aufgeblüht ist. Er ist jetzt nicht freudestrahlend ins Zimmer gestürzt und hat jeden umarmt, aber er ist anstandslos rein und es war gut.

Heute morgen sagte ich ihm, dass die N. wieder da sei. Ihm ist alles aus dem Gesicht gefallen. #schock An diesem Punkt muss ich gestehen, dass bei mir als Mutter da "Alarmglocken" läuteten. Ich habe allerdings nicht weiter drauf reagiert, sondern gesagt: "Is doch schön!" Ja, blöde irgendwo, jedoch dachte ich, wenn ich da mehr nachhake, wirds zu dramatisch ausgweitet, was evtl. nicht sein muss.

Und jetzt kommts: Als wir heute morgen in den Kindergarten sind, stand er da wie ein Bock. Er wollte nicht rein :-(. N. hat ihn nett begrüßt. Er wollte ihr nicht die Hand geben. War wohl eindeutig, dass er sich nicht über das Wiedersehen freut.

So, nun bin ich irritiert. Sollte ich hier als Mutter reagieren, oder sollte ich es so weiterlaufen lassen?

Ich muss dazu sagen, dass ich N. eigentlich sehr mag, aber bei meinem Kind scheint dies wohl ganz anders zu sein.

Ich hatte ja bereits über einen Kigawechsel nachgedacht, weil ich mir nicht erklären konnte, weshalb mein Kind nach einem Jahr noch immer morgens weint. Wir hatten uns nen neuen Kiga auch angesehen, leider wird erst im September ein Platz frei. Tja und dann war N. im Urlaub und mein Kind blühte regelrecht auf. Und nun ist N. wieder da und mein Kind "verfällt ins alte Muster".

Ich weiß nicht, woran es liegt. Jedoch ist MIR beim Elterngespräch Mitte Oktober aufgefallen, dass sie Keanus Art irgendwie negativ beschrieb, wobei ihre Kollegin ihn anders beschrieb. Einfach nach dem Motto: Keanu ist sehr weit für sein Alter. Alles im Normalbereich. Sozialkontaktmäßig jedoch ist er sehr schüchtern. Scheint wohl aber seine Art zu sein. N. hingegen sprach: Er läuft manchmal komisch, er begründet alles, was er sagt... Nunja. Dinge, dich ICH nicht komisch finde. Er albert manchmal rum und dabei läuft er manchmal komisch. Aber eine Erzieherin sollte dies doch erkennen. Er läuft ja nicht manchmal komisch, weil er nicht ordentlich laufen kann... Desweiteren begründet er sein Tun. Was daran so bemerkenswert ist, dass man es bei einem Elterngespräch erwähnen muss, finde ich komisch.

Und dann: Sie meinte, dass er sich auf die andere Erzieherin fixiert. Das dürfe er natürlich nicht (ihrer Meinung) und ICH solle daran arbeiten. Nungut. Wie kann ICH das tun? Ich bin ja nicht dabei im Kindergarten. Er wird irgendwo seine Gründe haben, warum er sie meidet. Ich weiß es aber nicht, warum und er sagt auch nichts. Ich möchte auch irgendwo ungern das Gespräch ständig mit ihm suchen, da ich denke, dass dann alles zu dramatisiert wird und erst zum Problem wird.

Wie würdet ihr reagieren?
Würdet ihr ihn durch die Jahre schleifen?
Würdet ihr die Erzieherin ansprechen, dass das Problem irgendwo bei ihr liegt und SIE was ändern müsste im Bezug auf mein Kind? Wenn ja, wie formuliert man das am Geschicktesten? Ich möchte ja nicht, dass alles noch schlimmer für mein Kind wird, weil sie dann evtl. nen Brass auf mich hat...

Ich bin euch sehr dankbar für eure Hilfe!

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vieleicht ist es wirklich die chemie die bei den 2en nicht stimmt
sowas kann im leben immer wieder passieren
es gibt ja ind er arbeitswelt nicht umsonst eine probe zeit
die ist nicht nur dafür da um sehen ob man gut arbeiten sondern auch ob man in die grp passt;)
ich bin sicher sie hat ihm nie was getan
sondern sie ist einfach wie sie ist
nru die 2 pssen halt nicht
kannst du nicht mal mit der anderen erzieherin reden
was sie sagt und meint?
und dann wechsel doch wirklich
klar ist das leben kein ponyhof
aber er ist doch noch ein Kind undsogar Kindergartenkind

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Nee, ich bin ja auch total davon überzeugt, dass sie ihm sicher nichts getan hat. Allerdings ist er eigentlich zu anderen nicht so, sodass ich mir halt jetzt ernsthafte Sorgen mache. Der andere Kiga-Platz ist allerdings erst im September frei :-(
Zieh ich ihn jetzt durch oder beobachte ich noch einmal???

Er tut mir so leid :-(

Klar, man kann ihm nicht immer den Weg ebnen und alles bequem und recht machen. Aber ob er in dem Alter shcon so eine Konfrontation mitmachen muss? Jedoch muss ne ganze Zeit überbrückt werden.

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autsch warum auch imemr dachte ich bis september sind es ja nur noch 3 moante^^
guten morgen aber auch^^

nur beobachten wurde ich jetzt nicht mehr
rede erstmal mit der erzieherin die gut über ihn geredet hat
und befrag sie
und der anderen da bittest du einfach etwas aufabstand zu ihm zu gehen

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Also ich muss sagen, ich hätte da Probleme, mein Kind weiterhin dorthin zu bringen. Aber ich hätte meine Tochter durchaus schon gefragt, wieso sie XY nicht mag, ob die mal was Doofes gemacht oder gesagt hätte.

Wenn die Erzieherin dein Kind einfach nur unsympathisch findet - so scheint es ja zu sein - und es das Kind dauernd spüren lässt, dann ist das auch schon doof. Wenn es noch etwas krasseres ist, umso schlimmer.

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Klar hab ich ihn schon mehrmals gefragt, jedoch kommt keine klare Antwort. Er kann es wohl selber nicht beschreiben. Wie deine Vorrednerin schrieb, scheint die Chemie nicht zu stimmen.

Aber was würdest du tun, wenn der nächste Kigaplatz erst im September 2011 frei wird ???
DAS war ja meine Frage. Mir ist auch nicht wohl, ihn in die Gruppe zu geben. Aber was soll ich machen?
Wenn ich sie drauf anspreche, mach ich es evtl. noch schlimmer... oder?

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Ach so. Du hattest ja oben geschrieben, dass du bei deinem Sohn nicht so nachhaken willst, um das ganze nicht noch mehr auszuweiten. Daher meine Antwort, ich würde da schon nochmal nachhaken.

Aber zu deiner Frage:
Ich würde ggf. schauen, ob es nicht noch eine andere Kita gibt, die früher einen Platz hat. Gibt's da sonst keine Möglichkeiten? Oder eine andere Gruppe innerhalb der gleichen Kita?

Aber ich denke, vorher solltest du nochmal einen Gesprächstermin mit der Erzieherin verabreden. Aber nicht schonungslos und knallhart ihr Vorwürfe machen, sondern wohlüberlegt und vorsichtig mit ihr reden. Ich hätte auch die Befürchtung, wenn du sie noch gegen dich aufbringst, dann kriegt das Kind es am Ende evtl. zu spüren.

Du könntest ihr ja erzählen, wie dein Kind sich verhalten hat, als sie im Urlaub war und wieder kam und sie fragen, wie ihr das denn vielleicht gemeinsam verbessern könnt. Evtl. wäre es am Besten, wenn die andere Erzieherin auch mit dabei ist.

LG

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Tach Schnegge ;-)

Definitiv würde ich das Gespräch mit der Erzieherin suchen und ihr auch schinungslos auf den Kopf zusagen das sie die einzige ist,die deinen Sohn "negativ" in seinem Tun sieht.Dieses Gespräch würde ich allerdings NICHT ohne die andere Erzieherin und der KiGa-Leitung führen.

Ich würde sie frage wonach ihrer Meinung nach das Problem liegt und würde ihr auch gleich mitteilen das die 14 Tage in denen sie nicht da war,vollkommen anders liefen.

Am Geschicktesten formulieren? Na mit fränkischer Schnauze #huepf Ehrlich mal...es geht um Keanu,es geht um seine Zukunft um sein Selbstwertgefühl um seine Entwicklung und das würd ich mir von der einen Erzieherin sicher nicht madig machen lassen.Du siehst doch...es geht anders wenn sie NICHT da ist.


>>Und dann: Sie meinte, dass er sich auf die andere Erzieherin fixiert. Das dürfe er natürlich nicht (ihrer Meinung) und ICH solle daran arbeiten. <<

Wow...pädagogisch wertvoll *koppschüttel* DU hast da an GARNICHTS zu arbeiten.Keanu kann sie nicht leiden und Punkt!Warum sollst du dein Kind dahingehend beeinflussen was er nicht will,so ein Blödsinn.

Ich würd ihr das alles knallhart sagen und sollte sie wirklich auf die Idee kommen DAS dann an meinem Kind auszulassen....na Holla die Waldfee,dann würd ich zu ganz anderen Mitteln greifen.

lg

#tasse

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Huhu #liebdrueck

Das was du schreibst, fühl ich ja auch.

Nur hab ich ehrlich Angst, dass er dann noch mehr abbekommt von ihr, als evtl. so schon. Ich weiß ja nicht, was da los ist und ob überhaupt irgendwas los ist.

Er erzählt folgende Dinge ab und zu so nebenbei:

sie sagt, er kann sich alleine anziehen. Er kann es aber noch nicht. die andere hilft dabei.

er sagt, sie spielt nicht mit ihm.

er sagt, er hat sie nur ein bißchen lieb.

er sagt, er wurde nicht getröstet, als er sich wehgetan hatte.

er sagt, er durfte nichts trinken (das hab ich natürlich sofort angesprochen, klärte sich jedoch als Missverständnis)

Nun muss ich dazu sagen, dass ich damals dafür plädiert habe, dass N. in der Gruppe bleibt, da sie in eine andere wechseln wollte. Da hab ich bei der Kigaleitung angerufen und meine Meinung gesagt, da die Lieblingserzieherin schon gegangen ist und im gleichen Atemzug nicht auch noch die zweite Bezugsperson zur gleichen Zeit gehen sollte. Da hab ich ihr wohl ne Tour vermasselt und das lässt sie vielleicht an ihm aus?

Ich bin mir halt nicht zu hundertprozent sicher!

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ach mit dem honig um und schmeiren geht das schon
halt tolelr job und bla use und die sie ja magst und sehr hohe meinung von ihr hast plupper sülz bla

und dann aber bitten sie solle auf abstand zu ihm und erstmal nur positive dinge tun
und schimpfen soll die andere übernehmen

und ne tour hast du bestimmt da nicht kaputt gemacht
meinst du wirklich nur weil 1 mama da anruft und da was sagt wird das gleich gemacht;)

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Oh, doofe Situation, wir haben auch eine Erzieherin im Kindergarten, die strenger ist und auch da haben die Kinder auch Probleme.
Erzieherin nicht, vielleicht die Gruppe wechseln?

Lg cody

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Daran hab ich eben auch schon gedacht. Nur liebt er die andere Erzieherin aus der Gruppe ja abgöttisch. Er spielt sogar daheim, dass er sie ist. :-)
Die Kinder kennt er ja mittlerweile auch sehr gut.

Ich denke allein aus seiner Wesensart heraus, wäre, wenn ein Wechsel ein kompletter Kindergartenwechsel am Besten.

Jedoch hoff ich irgendwo, dass wir eine andere Lösung finden, denn der Kiga an sich ist schon besser organisiert, als der andere. Aber das ist natürlich nicht ausschlaggebend, wenn er sich dort nicht wohl fühlt.

Ich würde ja gern auch die andere Erzieherin ansprechen, wie sie das so sieht von den Tagen, als N. nicht da war und heute wieder. Jedoch glaub ich, dass es N. dann sofort weitergetragen wird und so wieder nicht gut ankommt.

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Sorry,mein Text war weg,

ich würde das Gespräch mit ihr suchen ,und alles schildern,auch das mit dem "Laufen" und wenn nicht die Kitaleitung dazu holen.
ruppe, aber nicht den Kindergarten.

Lg cody

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Also, erstmal verstehe ich nicht, warum Du Dein Kind nicht einfach fragen kannst, was ihn stört! #kratz
Um es nicht zu dramatisieren? - Was denkst Du, was täglich in ihm für ein "Drama" abgeht, wenn er tatsächlich driftige Gründe für seine Verweigerung (ich nenn´s jetzt einfach mal so) hat!

Frag ihn doch einfach mal, warum er die N. nicht so mag!
Vielleicht ist es was ganz simples, wie ihre Stimmlage, ihr Geruch usw. und dann kannst Du mit ihm das Problem ganz leicht aus dem Weg räumen.

Daß die Erzieherin N. bemängelt, er suche sich eine andere Bezugserzieherin und begründet sein Tun, finde ich sehr eigenartig.
Falls Du bei Deinem Sohn in der Problemklärung nicht weiterkommst, dann such ein Gespräch mit beiden (!) Erzieherinnen, schildere sein Verhalten und frage nach deren Einschätzungen.


Aber wie gesagt, der erste Schritt: rede mit Deinem Kind, warum er N. nicht mag! Du willst ihm schließlich nicht das Gefühl vermitteln: Meine Mama weiß, daß es mir nicht gut geht, sie interessiert sich trotzdem nicht dafür.

LG, sapf

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Nee, nee, nee.. da hab ich mcih falsch ausgedrückt. Ich hab ihn selbstverständlich immre mal gefragt. Nur gibt er mir keine konkrete Antwort. ich meinte damit, dass ich ihn nicht unter Druck setzen möchte, mir eine Antwort zu geben. Natürlich frage ich ihn. Was wäre ich sonst für eine Mama ;-) Das hat du falsch verstanden..

Ich habs auch schon im Rollelnspiel versucht. Aber sobald da was mit N. kommt, blockt er regelrecht ab. Vor einer Woche war auch Keanus Lieblingstante hier. Sie wohnt sehr weit weg, ist selten bei usn, hat aber trotzdem nen tollen Draht zu ihm. Sie haben auch rumgealbert und sie hat ihn über den Kiga ausgefragt, wie man das halt als interessierte Verwandtschaft/Bekanntschaft macht. Als es dann zu N. ging, hat er nicht mehr geantwortet. Und wenn ich dann ständig nachhacke und frage, geht er mehr in sich, als wenn ich ihm eben irgendwo die Zeit gebe, mir zu sagen, was los ist. Natürlich lass ich nicht locker und frage ab und zu. Aber ich bohr halt nicht. Das meinte ich.

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Im Übrigen wäre er für ein Gespräch gemeinsam mit der Erzieherin glaub ich zu klein und ich denke, dass es eher übelsten Druck auf ihn auswirken würde, als das das helfen könnte. Er würde noch mehr eingeschüchtert werden. So schätz ich das ein.

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ich habe ein ähnlich geartetes problem. mein sohn mag seine zwei erzieherinnen sehr. allerdings mag er die eine erzieherin der anderen gruppe nicht. die vier erzieherinnen teilen sich aber mitunter die betreuung. sie arbeiten 'nur' 6h schichten und bei urlaub, krankheit etc...
jedenfalls hatten wir zwei schlimme wochen, als diese einer erzieherin viel da war, da unsere eine krank war. mit panikattacken etc. mit viel geduld etc. haben wir es in den griff bekommen. er hat sich mit ihr arrangiert. seine eigenen worte: ich hab sie nicht gern, aber sie ist jetzt ok. (innerlich bei mir freudensprünge)
jedenfalls braucht er morgens beim verabschieden eine der erzieherinnen zum winken. das haben wir seit etwa 2 monaten. ich bin aber sehr froh, dass es ihm wieder gut geht und finde es daher völlig in ordnung. seine zwei erzieherinnen auch. nun war heute morgen die 'andere' wieder drin. auf seine bitte!!! hin, ob sie ihm beim winken hilft, hat sie verneint udn ein gesicht gezogen (ich persönlich wäre ihr liebend gerne in eben dieses gesprungen). mein kind brach dann bei mir in tränen aus. nach 5 minuten kam sie gesicht ziehend doch an. ich bin gegangen, werde aber mit seinen erzieherinnen darüber sprechen. das muss unter den erzieherinnen geklärt werden, so ein verhalten geht gar nicht. passiert das nicht, werde ich mit ihr reden müssen.
mein kind macht sonst keine probleme, ist freundlich, zuvorkommend, hilfsbreit und nett zu allen. das ist sein einziges 'problem' und ich erwrate, dass er dahingehend nicht verurteilt wird und anständig behandelt wird.
daher würde ich dir auch raten, das ganze anzusprechen. denn: schlimmer kann es kaum werden, oder?
entweder es verbessert sich etwas nach dem gespräch oder aber ihr wechselt den kiga, wie ihr es ja schon ins auge gefasst habt.
ich würde der betreffenden erzieherin das ganze genau so beschreiben,. deine beobachtungen. und am besten ein gespräch, wo beide erzieherinnen dabei sind. du und dein mann.

lg

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Hallo,

ja, wir ziehen sehr in Erwägung das Gespräch zu suchen. Ich hab gerade noch einmal mit meinem Mann gesprochen.

Wie wir das genau anstellen wollen, wissen wir jedoch noch nicht. Auf jeden Fall kann es so halt nicht Dauerzustand werden. Ich werde mir den kleinen Mann gleich noch einmal zur Brust nehmen. Obs ihm heut gefallen hat, wie es war, dass N. wieder da war und ihm nochmal erklären, dass er mir schon sagen kann, wenn ihm dort etwas nicht gefällt. Vielleicht kommt ja doch was raus.

Und dann werden wir mal erzählen, dass unser Kind außerhalb des Kindergartens sehr offen auf andere Kinder zugeht. Mit ihnen das Spiel sucht. Sich unterhält. Im Kindergarten tut er dies nicht. Wie genau er sich jetzt in der Zeit verhalten hat, als N. nicht da war, weiß ich halt auch nicht. Ich seh es ja nur momentan von der Morgensituation. Ich weiß, am dritten oder vierten Tag, als N. nicht da war, konnt er mich gar nihct schnell genug verabschieden. Da hat er mich halb aus dem Kiga rausgeworfen.. Mal sehen, wie es morgen ist.

Ein Zustand ist es halt nicht. Ich muss auch wissen, geht sie auf ihn ein oder nicht. Wenn, dann sollten wir versuchen, dass sie ihn mehr iin Ruhe lässt, andersherum sollte sie dann evtl. mehr Zugang finden. Da müssen halt Eltern und Erzieher gemeinsam zusammenarbeiten, denn Kiga soll keine Plfichtkür sein, sondern Spaß machen.

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hallo!
gibt's in dem kiga eine andere gruppe, in die keanu gehen könnte? ansonsten würde ich offen das gespräch mit N. suchen, ich denke, nur so könnt ihr etwas klären.
ihn "die jahre durchschleifen" würde ich nicht. sicher muss er lernen, auch mit menschen umzugehen, die er nicht supernett findet - aber genauer hinhören / -sehen würde ich als mama auch.
lg
julia

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Und das ist das, was ich eben auch denke bzw. was mich zweifeln lässt. Wenn es "nur" ist, weil er sich halt nicht mag, finde ich, sollte er durch diese Situation schon durch und lernen, zu akzeptieren, dass sie eben auch dabei ist. Wenn natürlich Dinge vorfallen, dass sie ihn zurückweist, ihm auf Wunsch nicht hilft usw., dann läuft was schief und das soll geändert werden.

Mich macht zum Beispiel stutzig: Er meinte die Tage, als ich ihn abgeholt habe und richtig anziehen wollte, dass ja die liebe Erzieherin ihm schon geholfen hat. Ich sagte, dass das toll ist. Daraufhin meinte er, dass N. ihm immer nicht hilft. Sie sagt, er soll das alleine machen. So, und das reicht beispielsweise bei meinem Kind schon aus, dass er die Hilfe nicht mehr sucht. Dann geht er lieber zur anderen Erzieherin. Kann man einem Kind mit drei Jahren auch nicht verdenken. Klar, sie soll ihn motivieren, es selber zu machen. Nur funktioniert das bei meinem Zwerg nicht, wenn man sagt: das kannst du selber oder er soll es selber machen. Bei ihm gehört mehr Einfühlungsvermögen dazu. Er ist megasensibel. Und ist bei ihm einmal was falsch angekommen, trägts Folgen. Ist leider so. Daher müsst ich einfach mal wissen, was los war. Sicherlich ists was, was ihr gar nicht bewusst ist. Wie gesagt, ICH mag sie eigentlich sehr gern.

Desweiteren hat sie wohl mal zu ihm gesagt, dass er komisch wäre, weil er seine Schuhe nicht anziehen wollte/konnte. Das ist schon länger her, aber das merkt sich ein Kind, oder? Ich bin davon überzeugt, dass sie das nicht böse gemeint hat, aber es kam bei Keanu einfach falsch an. Das hab ich ihm dann selbstverständlich auch erklärt.



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huhu!
gerade, wenn DU einen guten draht zu ihr hast, würde ich um ein persönliches gespräch bitten (ohne keanu). weiß sie denn darum, dass er hochsensibel ist und sich kleine sprüche schnell zu herzen nimmt? sie denkt sich vielleicht wirklich nichts dabei. weiß sie aber darum, könnte sie ein bisschen rücksicht nehmen.
ich denke, wenn du ihm erklärst, dass N. dies oder das so oder so gemeint hat, hat das nicht dieselbe wirkung, als wenn N. es ihm persönlich erklärt. klar muss keanu auch lernen, mit seiner sehr sensiblen art umzugehen, vieles zu filtern - aber um das zu lernen, braucht er die hilfe von erwachsenen (u.a. der erzieherin).
ich finde es eine tolle eigenschaft, sensibel zu sein #:-).
lg
julia

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Hallo,

da würden bei mir aber auch die Alarmglocken schrillen.

Ich würde definitiv mit beiden Erzieherinnen sprechen und nach einer Lösung suchen. Hol am Besten die Leitung dazu.
Ich würde ihr direkt auf den Kopf zusagen, mein Sohn mag Sie nicht, ich weiß nicht woran es liegt, aber als Sie nicht da waren, ist der kleine Kerl aufgeblüht. Ihr Kollegin kann das sicher bestätigen. Was denken Sie woran das liegt? Je nach Antwort kannst du dann ja reagieren. Wenn du tough auftritts, traut sie sich in der Regel gar nicht einen Brass auf dich zu haben.
Zusätzlich würde ich mein Recht als Mutter im KiGa zu hospitieren in Anspruch nehmen um vielleicht selber darauf zu kommen, woran es liegt.

Da ich der Meinung bin, Kindergarten soll vor allen Dingen Spaß machen, würde ich meine Tochter definitiv nicht durchschleifen. Ich würde durchaus auch ins Auge fassen meine Tochter daheim zu lassen bis ich einen Platz in einem anderen KiGa habe bzw. die Gruppe wechseln kann.

Bevor ich sie aber aus dem KiGa nehmen, würde ich nochmal mit meiner Tochter sprechen, woran es liegt, ob sie sich nicht doch arrangieren kann und wie die Alternative aussieht.

Alles Gute
Silvia

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Ich wuerde an deiner Stelle zuerst einmal das Gespraech mit der Erzieherin suchen. Sie soll dir mal konkret sagen, wie DU an der Situation mit ihr und deinem Kind arbeiten sollst.
Dann solltest du mal mit der Leitung sprechen. Eventuell kann er ja die Gruppe wechseln und das Problem ist gelöst.