Hallo liebe Freunde, ich bin neu hier und habe folgendes Problem, das mich sehr beschäftigt.
Ich bin mit einem Mannzusammen, der 2 Kinder aus einer früherern Beziehung hat (2 Mädchen 4 und 6 Jahre) Das Verhältniss zu seiner Ex-Partnerin ist mehr als schwierig. Er wollte schon immer die Kinder zu sich holen (gerichtlich) weil er meint sie sei unfähig auf die Kinder aufzupassen und erziehen. Ich würde auch anders machen, aber sie ist halt nicht krak oder gestört nur eben anders!.Und die Mädchen lieben sie und wollen immer gerne zu Mama wenn sie am Wochenenden bei uns ist. Ich habe ihm immer wieder gesagt, dass ich mir nicht vorstelle, dass sie bei uns wohnen.
Wir haben ein gemeinsames Kind (Mädchen,2) und ich erwarte demnächst noch eins.
Nun hat seine Ex-Freundin ein echter Mist gebaut, (sie wohnt mir ihrem Freund zusammen, er hat ein Haus und demnächst wird das Haus zwangsversteigert) Ich verstehe, dass meinen Freund das sauer macht, das seine Kinder alles mitmachen müssen und er redet immer wieder darüber ihr die Kinder wegzu nehmen. Natürlich bin ich nicht einverstanden, wenn sie in ein Obdachlosenheim oder Pflegefamilie müssen, sondern zu uns kommen, nur ich sehe mich nicht als 4 fache Mutter mit 2 fremden Kindern! Und schon gar nicht, wenn er einfach gerichtlich vorgeht und die Entscheidung nicht vom Jugendamt kommt, weil ich dann einfach mit meinem Leben nicht weiter komme.
Ich habe einen job und arbeite gerne wie soll ich das mit 4 Kindern bewältigen? Finanzielle Situation sieht dann auch ganz anders aus! Wo sollen wir wohnen? Wir habe zwar 4 zimmer, aber zu 6 ist doch knapp! Auto! Wir passen in unser Auto nocht mehr und wir wohnen auf dem Dorf! Ich kann dann den Kids keine Musikschule oder ähnlich anbieten, wir soll ich sie dann verteilen? Allein kann ich sie nicht lassen, ich muss sie dann alle mitschleppen und wie gesagt, kein Auto!
Wir sind nicht verheirate und wenn ich den Job aufgebe, habe ich gar nichts! Er hat zwar nichts dagegen zu heiraten aber ich bin dann trotzdem Hausmutti und ich kann mir das gar nicht vorstellen!
Was soll ich machen?
Stiefkinder zu sich nehmen?
Ich versteh Deine "Problematik" ja aber was ich nicht verstehe, die beiden "ersten" Kinder waren doch schon da, als Du Deinen Partner kennenlerntest - und dann habt ihr noch 2 weitere Kinder bekommen bzw. bekommt das vierte....
Es kann doch nicht überraschend für Dich sein, dass Dein Ausgewählter Vater von 4 Kindern ist. Das Leben ist unberechenbar, ich muss mir doch als erwachsener Mensch darüber im Klaren sein, dass er damit auch für 4 Kinder Verantwortung hat - in welcher Form auch immer.
Panik schieben hilft keinem weiter, mit Deinem Partner genau ab- und durchsprechen, wie er sich das vorstellt eventuell schon. Nur als Beispiel.... 4 Zimmerwohnung? jeweils 2 Kinder in ein Kinderzimmer.
Finanziell kriegt ihr dann auch für 4 Kinder Kindergeld. Auto müssen vielleicht nicht alle auf einmal nutzen. wenn Musikschule nicht drin ist, ist Musikschule nicht drin, daran ist noch kein Kind gestorben.
NOCH weißt Du gar nicht, wie die Situation weitergeht.....
Lichtchen
klar wusste ich das, aber ich habe ihm auch gleich gesagt, dass ich mir nicht vorstellen kann die Mutter seiner Kinder zu sein und war einverstanden. Wie gesagt, natürlich verstehe ich ihn, es kann die Kinder nicht abschieben, nur wenn ich mich nicht glücklich fühle wie kann ich mich selbst glücklich machen? Und dann muss ich meinen Job kündigen und kriege keine Rente und und und . Wenn was mit der Beziehung später passeirt, bin ich Hartz 4 Empfängerin, an so was muss ich auch denken, ich habe ja schieisslich Kinder!
ist dein freund/mann auch berufstätig?
weißt du was ich immer nich soo ganz verstehe 
wenn man sich nicht vorstellen kann im ernstfall für SEINE kinder mit zu sorgen ...warum sucht man sich denn dann einen mann der bereits kinder hat und setzt auch noch weitere mit ihm in die welt?
ich verstehe dich, ich würde mein leben auch nicht aufgeben wollen aber das ist ja dass, was man eingeht wenn man sich einen partner sucht der kinder hat.
stell dir vor, der mutter passiert was. es sind SEINE kinder und da du mit diesem mann zusammen bist und ebenfalls kinder mit ihm hast musst du ja automatisch für seine kinder mit sorgen.
dessen hättest du dir eigentlich bewusst sein müssen.
wie gesagt, ich verstehe es und könnte es mir ebenfalls nicht vorstellen aber aus dem grund wäre für mich auch kein mann mit kindern in frage gekommen, auch wenn das jetzt hart und egoistisch klingt
Ich kann Dich vollkommen verstehen. Sollte es so kommen, daß die Kinder bei Euch leben, wirst Du diejenige sein, die es "auszubaden" hat. Da machen es sich die Väter meist recht einfach.
Ich würde auch nicht für fremde Kinder meinen Job aufgeben und mich abhängig machen. Dein ganzes Leben würde ja komplett über den Haufen geworfen, obwohl die verantwortung gar nicht bei Dir liegt.
Sollte es keine andere Möglichkeit geben, wäre auf jeden Fall Dein Mann zuständig, die Versorgung und Betreuung seiner Kinder zu organisieren. In der Realität sieht das nur leider sehr oft anders aus. Dir wird dann höchstwahrscheinlich mit dem ewigen "Argument" "Du hast doch gewußt, daß ich Kinder habe" Deine Selbstbestimmung entzogen.
Es bleibt jedoch in Eurem Fall ja erstmal zu klären, ob es denn wirklich nötig ist, der Mutter die Kinder "wegzunehmen". Ihr seht das ja offensichtlich unterschiedlich. Sehr schwierige Situation.
Hast Du eigentlich mit Deinem Freund schon mal deutlich darüber gesprochen, wie Du das alles siehst?
LG raupe
Ja, er weiss es und versteht mich schon, nur seine Kinder sind im natürlich wichtiger!
Und eben ich werde die jenige sein, die ALLES auf sich nimmt. Dass er nicht arbeitet, geht gar nicht, weil er ja natürlich mehr verdient und trotzdem wenn das so kämme, muss ich nach der Arbeit Haushalt schmeissen: bügeln, putzen usw.!
Oje... Wenn ich das so lese, kann ich ja - einmal mehr - von Glück reden, dass mein Mann nicht so ein Egoist war, als er mich traf. Ich hatte damals bereits zwei Kinder aus erster Ehe, wir haben heute vier (die zwei Großen hat er adoptiert, by the way).
Vier Kinder sind absolut kein Weltuntergang. Nicht mal annähernd.
Und ja, auch ich finde, dass du das extrem kurzsichtig betrachtest. In diesen "fremden" Kindern stecken 50 % von dem, was du liebst. Genau wie in deinen eigenen Kindern, wohlgemerkt.
Diese größeren Kinder haben sich ihr Leben so sicher nicht bestellt. Warum bringst du ihnen nicht Verständnis entgegen? Was du schreibst, klingt für mich nach purer Ablehnung, schon aus einem persönlichen Prinzip heraus.
Welche Probleme auch immer die Mutter, die Ex, gerade hat, und ob man deswegen gleich auf die dicke Trommel hauen sollte, ihr die Kinder abzunehmen, ist hier doch nicht wirklich Thema.
Dein Partner meint es gut mit seinen Kindern, unterstütze ihn dabei. Indem du ihm hilfst, alles sachlich zu betrachten. Aber nicht, um die "Altlasten" los zu sein, sondern um für jeden das Beste herauszuholen. Was ja sowieso für dich auch das Beste wäre.
Deine Einstellung finde ich nicht besonders rühmlich, sorry.
das problem ist dein "denkfehler"
es sind NICHT fremde kinder .... sondern die kinder deines mannes und diese waren schon VORHER da.
wenn du nun noch kind nummer 3 und 4 in die welt gesetzt hast ist das ja dein bier.
IHR müsst ja so oder so 4 kinder finanzieren (wenn ihr gemeinsame kasse habt? )
ich verstehe nicht wie man 2 kinder in die welt setzen kann mit einem mann der schon welche hat und dann panik bekommt wenn es heisst das SEINE kinder bei ihm leben sollen.
die kinder waren von anfang an da und es war dein risiko noch weitere in die welt zu setzen mit einem mann der schon 2 hat.
Warum hast Du welche in die Welt gesetzt, es sind doch auch sehr viele bedürftige Kinder da! Du hättest adoptieren können. Und überhaupt, müsste man ein Gesetz erlassen, dass bevor man alle elterlose Kinder nicht adoptiert sind, darf man andere in die Welt nicht setzten!
Wie hast du dich denn organisiert, das du Arbeit und Kleinkind und demnächst Baby zusammenbringst? Arbeitest du Vollzeit?
Du kannst deinem Partner schlecht verbieten, das er seine Kinder zu sich holt. Du kannst dich nur weigern, das du die Last für die Betreuung und die anfallenden Haushaltspflichten trägst.
Im Klartext: Du arbeitest weiter. Du kümmerst dich wie bisher um deine Kinder (und ich hoffe, das du als Berufstätige nicht gen ganzen Haushalt alleine geschmissen hast bisher). Die Betreuung für die Vaterkinder muss der Vater gewährleisten. Das ist schlichtweg nicht dein Bier. Genauso wie die für die Kinder zusätzlich anfallende Hausarbeit sein Ding ist. (Praktisch kann man das ja schlau aufteilen: z. B. Du machst für alle Essen und ordentlich, er wäscht dafür auch deine Wäsche mit, geht für alle Einkaufen, und den Hausputz macht ihr zusammen).
Finanziell dürfte es nicht so problematisch sein: Er muss keinen Unternahlt mehr bezahlen, ihr kriegt Kindergeld, und Unterhalt von der Mutter, bzw. Unterhaltsvorschuss vom Jugendamt, wenn die Mutter nicht zahlen kann.
Ich kriege z. B. 400 Euro Unterhalt, und 300 Euro Kindergeld. Wenn meine Kinder zum Vater ziehen würden, müsste ich 400 Euro zahlen - ich hätte also 1.100 Euro weniger in der Kasse, und mein Ex das entsprechende mehr. Davon kann man schon zwei Kinder durchfüttern ...
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Generell bin ich aber schon deiner Meinung: Wenn die Kinder gerne bei Muttern leben, warum sollten sie dann zu Euch ziehen? Nur weil sie umziehen müssen? Das kommt nun mal vor.
Gruß, Kite
Hallo,
auf einer Seite versteh ich schon was du meinst.
Und wiederum tun mir die Kinder leid, das hört sich fast so an als könntest du sie garnicht ausstehen.
Ich finde es toll das dein Mann sich so sehr um seine zwei Kinder kümmert, da zieh ich echt den Hut vor.
Mein Mann hat auch ein Kind aus einer früheren Beziehung. Und ich liebe dieses Kind einfach zu sehr, denn es ist immerhin der Sohn meines Mannes, ich sehe das in keinster Weise als fremd.
Ich würd mich freuen wenn er bei uns wäre (dann wären hier auch vier Kinder, ich hab drei).
Versuch doch mal dich mit Deinem Mann hinzusetzten und zu schauen ob ihr das gemeinsam irgendwie lösen könnt. Hat er mal mit dir darüber gesprochen was du davon halten würdest?
LG Drage
"Und wiederum tun mir die Kinder leid, das hört sich fast so an als könntest du sie garnicht ausstehen."
Das ist in den Beiträgen der TE absolut nicht erkennbar.
Entschuldigung, warum wird das eigentlich immer in einen Topf geworfen?
Es geht hier um eine enorme Mehrbelastung, nicht um "ausstehen können". Im Umkehrschluß würde das ja beudeuten, daß man jeden, den man ausstehen kann, in seinem Haus aufnehmen und für ihn die "Dienstmagd" spielen müßte. 
Bloß weil die Ex mal "Mist" macht (Haus wird versteigert?!, was hat das mit den Kindern zu tun?), heißt das nicht, dass sie eine schlechte Mutter ist! Somit werden Euch auch durch ein Gericht nicht so einfach die Kinder "übergeben"!
Sollte es soweit kommen, dass die Kinder weg von der Mutter müssen, sollte es eine Selbstverständlichkeit sein, die Kinder aufzunehmen!
Finanziell sollten es nicht so Brose Einbußen sein, denn ich nehme an, Dein Freund zahlt in vollem Umfang Unterhalt! Kindergeld würdet ihr dann auch bekommen.
Musikschule geht dann eben nicht, in der 4Raumwohnung können auch 4 Kinder untergebracht werden. Da finden sich schon Mittel&Wege. Auto? Naja, da müsste dann vielleicht ein Neues her!
Letztlich sind es die Kinder von Deinem Freund, d.h. er sollte auch Verantwortung tragen und nicht alles Dir aufbürden!!!
Es ist natürlich hart - 6, 4, 2 Jahre und Baby Aber wenn ihr Umgang habt, geht es ja auch, oder?!?
Ich denke auch mit 4 Kindern kann man zumindest Teilzeit arbeiten!!!
Kopf hoch und nur Mut!!!
Und wie gesagt, ich bezweifle, dass die Kinder so schnell bei Euch landen, denn welche Mutter gibt freiwillig ihre Kinder her?!? Mit 6 und 4 sind sie auch noch sehr klein!!!
Hallo,
abwarten wie die Kindesmutter und Kinder sich entscheiden und letztendlich das Gericht.Das Jugendamt wird sicher gehört-so war es zumindest bis vor wenigen Jahren noch.
L.G.
Hallo,
ich würde gar nichts machen. Zerbrich dir darüber nicht den Kopf.
Den Kindern geht´s gut bei der Mutter, sie lieben sie. Und mal ehrlich: nur weil der Freund der Mutter dermaßen verschuldet ist, dass dem sein Haus zwangsvsersteigert wird: ja was bitte hat DAS denn mit dem Kindeswohl zu tun? 
Glaubst du, dass nur deswegen das Sogerecht (oder Aufenthaltsbestimmungsrecht) auf den Vater übertragen wird? Ja wohl kaum.
Will dein Freund denn seinen Job (falls er einen hat) aufgeben, um seine Kinder zu betreuen? Anstelle der Mutter hätte ich schon was dagegen, wenn die gemeinsamen Kinder von der neuen Freundin des Vaters aufgezogen werden sollen.
Also kümmer dich um deinen Freund, deine Kinder und habt einfach (weiterhin?) lieben UMGANG mit den beiden größeren Kindern und alles ist gut.
Gute Nacht,
Tanni 
Nun ja es sind auchs eine Kinder und das wusstest du doch, und was willst du denn machen? Ihn vor die Entscheidung stellen entweder Ihr oder seine anderen Kinder?