Hi,
ich bin mit ihm knapp 6 Jahre verheiratet und haben zwei Kinder (1 und 3 Jahre). Heute ist mir klar geworden, das ich ihn nicht verändern kann. Er ist kühl, gefühlskalt, verhält sich nicht wie ein Ehemann und Familienvater sondern will eher wie ein singl. Er kommt von der arbeit und setzt sich entweder vor dem Fernseher oder seinem Computer. Er hat nie lust mit Familie etwas zu unternehmen. Er begrüßt mich und unsere Kinder wenn er von der arbeit kommt und geht seiner interessen weiter. meistens ist er nicht nsprechbar und aggressiv weil er auf der arbeit stress hat und lässt es manchmal an uns aus unwirkkürlich. Wir haben auch kein Sex, schon seit jahren nicht mehr. Habe ihm zweimal schon beim Flirten erwischt und habe kein Vertrauen mehr zu ihm. Er ist eher häusslich und will nie etwas unternehmen und ist auch ein Typ der wenig kommunieziert und lacht. Mich nimmt er nicht ernst. Wenn ich mit ihm über dieses Thema rede, rollt er seine augen und ich höre von ihm immer ja ja oder hm hm oder ähnliches. Er geht mir jedes mal aus dem weg und tut so als wäre das nicht unser problem sondern meins und lässt mich auf mein ärger sitzen. Mittlerweile hat er die nase voll von mir und bestrafft mich in dem er bei den kindern nicht helfen tut, weil er ganz genau weiß, ich bin überfordert mit zwei Kindern. Seine Einstellung ist sowieso das Frau sich ums Haushalt und Kindern kümmert muss und macht es sowieso ungewollt wenn ich ihm auffordere. Er will einfach nur in ruhe gelassen werden und keine Kinder geschreie und Frau die um hilfe bittet.
Warum ich b is jetzt bei ihm geblieben bin ist, weil er nichts von mir fordert. Wenn ich inicht gekocht habe, wenn ich nicht gebügelt habe oder sonst was, nie sagt er was. Er hat auch gutes herz auch wenn er kalt ist und seine ruhe. Seine Kinder liebt er auch wenn er sich nicht um die kinder interessiert. Und weil ich denke das er deswegen gefühlskalt geworden ist, weil er aus einem schwierigen elternhaus gekommen ist. Seine Mutter ist streitsüchtig und böse. Weil sie vier kinder ohne Deutschkenntnisse und mit wenig Geld ohne unterstützung erzogen hat, unzufrieden war, immer alles an den Kindern ausgelassen hat. Deswegen sind seine schwestern und bruder so wie er. reden nicht, sind lieber alleinen, haben keine freunde, lachen selten, sind konservativ und lieblos.
Zu mir kann ich erzählen, das ich auch aus einem schwierigen elternhaus komme und deswegen sehr liebebedürftig bin und meine Kinder nicht einem stress auslassen will, weil ich als allein erziehend nicht klar komme. Sie sollen selbstbewusst aufwachsen und nicht wie ich eine schwere kindheit haben und sich einsam fühlen. Ich habe keinen hinter mir, die mich unterstützen würde, wenn ich mich trenne. Und bin uach im Mutterschutzurlaub, habe kein einkommen, habe angst vor der Zukunft allein zu sein. Zwei Freundinnen sagen mir, das wenn ich mich trennen sollte, ich nicht auf bessere Partner einstellen soll, das immer irgendwer irggendwelche Macken haben und ich bei ihm bleiben soll, weil er Haushalt m,acht, weil ihre Männer ndas nicht tun. das tut er aber nur wenn ich ihm fordere, dann ist er in seiner welt und icf fühle mich in dieser Ehe einsam.
Was würdet ihr tun und muss man wirklich glück haben wie 7 richtige kreuze im Lotto damit der richitge kommt?
Selen
fühle mich einsam in meiner Ehe
seit JAHREN keine sex mehr, aber kind, das 1 ist........ 
sorry, aber da musste erst mal raus.
Und ihr seid seit 6 Jahren verheiratet, aber heute merkst du, dass du mit dm Typ nicht leben kannst? ist doch etwas komisch, meinst du nicht?
Und mit 2 Kindern schon ünerfordert, wow! so was finde ich immer etwas merkwürdig. das 3 Jährige geht doch bestimmt wengsten bals wenn nicht schon jetzt in den Kindergarten, dann bist du eins schon mal zeitweise los, um es mal etwas etwas krass zu formulieren.
Und zum Geldproblem: Wenn du kein Einkommen hast und dich trennst, steht dir Unterhalt zu und dann muss geprüft werden, ob du zusätzlich noch Harz 4 kriegen kannst. Oder du gibst beide Kinder in die Kita geht, halt dich fest, es kommt gleich, ARBEITEN! Denn, du wirst es nicht glauben, aber dafür verdient man Geld! ne andere Möglichkeit sehe ich da leider auch nicht.
Ich frage mich auch wirklich, was du von deinem Mann erwartest. soll er dir noch Aplaudieren
, wenn du nicht kochst oder bügelst, obwohl du den ganzen Tag zu Hause bist? Vielleicht ist genau dieses verhalten auch ein Teil seines Ausdrucks, dass es ihm nicht gefällt, was du tust. die meisten Männer sind nicht sehr gesprächig und fressen solche Gefühle lieber in dich rein. Und ein Mann, der arbeiten geht braucht ja nun hin und wieder auch mal ein paar ruhige Minuten für sich alleine zum ausruhen. Er liebt seine Kinder, schreibst du, das ist schon wesentlich mehr als bei einigen anderen mänlichen Exemplaren.
Ich gönne meinem Mann seine Ruhe immer von Herzen. aber anscheinend bin ich wirklich einer der wenigen, die eine wirklich gut funktionierende Beziehung haben und auch wissen, was das WIRKLICH bedeutet.
Vielleicht solltest du dich erst mal fragen, was DU falsch machst wenn dein größtes problem ist, dass er dir nach der Arbeit wenn du zu hause warst, nicht auch noch die Kinder abnimmt. kehr vor der eigenen Haustür bevor du bei deinem Mann die Fehler suchst.
Tut mir leid, wenn ich es jetzt nicht freundlicher formulieren konnte, aber ich hatte jetzt echt keine Lust dir das zu schreiben was du hören willst!
Gruß
Ich
Sie haben seit Jahren keinen Sex mehr
Aber mit dem Postboten usw. vieleicht 
sag ich nur:
Eine Ehepaar steht kurz davor ein Kind zu bekommen.
Als es endlich so weit ist und die Wehen anfangen kommt der Arzt zu Ihnen ins Zimmer und sagt:
"Wir haben da ein brandneues Verfahren entwickelt. Wir sind imstande die Schmerzen der Frau während der Geburt zu senken, in dem der Erzeuger des Kindes ein Teil der Schmeren übernimmt."
So weit so gut, der Ehemann erklärt sich bereit.
Die Frau liegt in den Wehen und sie leiten das Verfahren ein.
Die Frau merkt, wie die Schmerzen deutlich weniger werden, aber der Ehemann merkt noch nichts.
Langsam wird dieses Verahren erhöht bis der Hebel auf "100% Erzeuger steht.
Die Frau entbindet das Kind ohne jegliche Schmerzen und der Ehemann hat aus unerfindilchen Gründen keine Schmerzen.
Aber aus lauter Freude über den Nachwuchs ist das schnell wieder vergessen und sie denken nicht mehr darüber nach.
Schliesslich ist der Ehemann ja froh, dass seine Frau keine Schmerzen hatte.
Als das Ehepaar mit dem neugeborenen Kind endlich nach Hause kommen, liegt der Postbote tot vor Ihrer Haustür!!!!
oder es gibt ihn doch, den Storch! Oder, pass cih auf, ich komm in Fahrt: über die frau werden wir in nächster Zeit noch ein sehr dickes Buch lesen! und ich war nicht nett zu ihr. Hmm, was wohl aus den armen Menschen geworden ist, die deswegen nicht nett zu Maria waren 
muss ich jetzt Angst haben? werd zur sicherheit mal unseren Pastor anrufen!
Ich persönlich würde so nicht leben wollen. Wie Du lebst entscheidest allein Du.
Eine schwierige Kindheit ist nicht an allem schuld, irgendwann ist man auch mal erwachsen und hat Verantwortung für sein Handeln und Sein.
Ich persönlich glaube nicht, dass es Kindern gut tut in so einer Atmosphäre aufzuwachsen... eine Mutter, die gelangweilt, einsam, überfordert und gefrustet ihren Alltag lebt und einen Vater, der zu Hause für nichts Verantwortung zeigt, sein Ding durchzieht, sich ausschließlich um sich kümmert.
Kleiner Tipp am Rande.. damit der Richtige kommen kann, muss man auch ein bisschen die Richtige sein.
Lichtchen
Lichtchen, du bist unbequem 
Du solltest wissen was du willst, da er arbeitet kann man ja von dir schon verlangen das du den HH ein wenig machst, kochst und einkaufst. Von Ihm kann man als Vater verlangen das er auch Zeit mit seinen Kindern verbringt, ist schade das es so ist wie es ist.
Trennen musst du selsbt wissen ob du das willst. Man muss nicht sieben richtige machen, sondern seinem Glück helfen ich denke da versagt Ihr beide.
Hi redrose
klar mache ich den Haushalt. Aber er macht es, weil er sich nicht um die kinder kümmert, bzw. lieber Haushalt als die Kinder und weil er es so will, ich die Kinder nehme und rausgehe, damit kein Kind beim Haushalt erledigen, nicht an bein hängt.
Gruss
Wäre kein Problem wenn er dann dafür andersweitig Zeit mit den Kindern hat, ich denke jeder will beim Putzen seine ruhe mal haben. Wollte er die Kinder denn auch?
Ist er denn immer so gewesen?
Ja, er war immer so gewesen.
Wenn du dann jetzt an dem Punkt angelangt bist, dass es dich fertig macht und er nicht mit sich reden läßt, dann solltest du anfangen Dir Gedanken über Konsequenzen zu machen.
Warum dein Leben mit unglücklich sein verschwenden?
Auch wenn er schon immer so war und du ihn so genommen hast, es bedeutet nicht, dass Du Dich für den Rest Deines Lebens damit abfinden mußt. Wir ändern uns mit unseren Ansprüchen und Gefühlen.
Grüße
Dein Fehler ist, überhaupt mit diesem Menschen eine Familie gegründet zu haben. Wahrscheinlich hast du gedacht, er wird sich ändern.
Es gibt für jeden irgendwie den richtigen Partner. Deine Freundinnen haben Unrecht. Sicher hat jeder seine Macken - auch deine lieben Freundinnen. Wenn man aber jemanden wirklich liebt und auch zurück geliebt wird, dann sieht man über "normale" Macken hinweg.
Du wirst in dieser Beziehung nicht mehr glücklich. Ihr solltet euch trennen. Unterstützung vom Amt gibt es in Deutschland genug. Und hole dir Hilfe vom Amt, damit man dir zeigt, wie man mit 2 Kindern klar kommt und den Haushalt bewältigt.
Und dann suche Selbstbewußtsein und Selbstwertgefühl - denn das fehlt dir an allen Ecken.
Hi,
ich bin seit 5 Jahren verheiratet, Kinder sind 3 Jahre u. 1,5 Jahre ...ich weiß was du tun musst.
Ich bin allerdings glücklich verheiratet, mein Mann liebt seine Kinder u. unterstützt mich ggf. ...er unternimmt auch mal was mit den Kindern.
Wäre ich in deiner Situation ich würde sagen: lieber glücklich alleinerziehend, als so ............wieso kannst du das nicht? Du machst doch jetzt auch alles oder hilft er dir?
Manchmal fühle auch ich mich einsam, das liegt v.a. daran, weil wir Ärger im Haus haben (wohnen mit Schwiegerletern u. Schäwgerin im Haus), Schwiegermutter hat Demenz, brauch unterstützung, aber Schwiegervater will keine Hilfe, durch Pflegedienst etc., nicht mal Pflegeantrag will er stellen .................ich sage jetzt: das MUSS gemacht werden, sonst ziehe ich für mich die Konsequenzen, das würde heißen: ich ziehe mit den Kindern aus, bis alles geregelt ist! Mein Mann hält zu mir u. sieht es so, somit steht für uns am Wochenende an, entweder sein Vater regelet das jtezt MIT uns oder er kann alleine alles regeln!
Es ist also bei mir so: ich habe absolut den richtigen Mann, dafür andere Probleme!
Lg
Judith
Suche Dir unbedingt professionelle Hilfe! Die Caritas, pro familia oder rede mit Deinem Hausarzt. Ich vermute, dass Du hier nur die Hälfte zugeben kannst und Deine Kinder wirklich in Not sind. Wenn Du die Kleinen aus dem Kreislauf von Verzweiflung und Gewalt ( dazu gehört schon eine Ohrfeige oder häufige Beleidigungen) herausholen willst, dann tue es JETZT. HOL DIR HILFE und warte nicht darauf, dass Dein Erlöser um die Ecke geritten kommt und der "Richtige" Dich rettet. Du kannst Dir nur selbst helfen, denn DU bist für DEIN LEBEN VERANTWORTLICH!!! Übrigens die Familienberatungsstellen sind anonym, Du kannst dort ALLES erzählen ohne Angst vor Konsequenzen haben zu müssen, dort wird Dir geholfen. Nimm Deinen Mut zusammen.... auch wenn Du Deinen Partner für vieles verantwortlich machst... ändern kannst Du es nur in dem Du den ersten Schritt auf dem richtigen Weg machst!
Da hast du dir wohl am Anfang was schöngedacht! Du bist liebebedürftig hast einen lieblosen Mann gewählt. Das kann passieren, aber lass dir bloß von keinem einreden, dass eine liebevolle Beziehung für dich unerreichbar ist.
Wenn er kein Gewalttäter ist, kannst du es doch vielleicht ruhig angehen. Erstmal Therapie machen, um die Liebe für dich selbst zu stärken. Pro familia und ein guter Hausarzt können dir helfen, das ohne große Kosten zu bekommen.
Die Tatsachen was sein Verhaltern angeht jetzt erstmal zu 100% so annehmen wie sie sind. Es hilft nichts, an ihn hinzureden, wenn es ihm wurscht ist.
Überfordert mit zwei Kindern... ehrlich gesagt, grad wenn man nicht nicht berufstätig bist, sollte das für einen körperlich und seelisch halbwegs gesunden Menschen gut zu schaffen sein. Dass du dir eine echte Familie wünschst und dich das schwächt, ist schon klar. Trotzdem. Bitte nicht einfach sagen "kann ich nicht". Gucken, was du aus eigener Kraft für dich besser machen kannst. Nicht auf ihn schielen. Es kommt auf dich und nur auf dich an.